Annie 天空的罅隙

匆匆赶赴了露露的婚礼，去之前就很期待过很久。很久很久以前，我们交换日记的那种朋友——每天都能知道彼此所想，每天都隔着一个班级交换秘密， 喜欢过同一个男生。也许是因为大部分的交流是建立在文字基础上的缘故，我一直对写字的她保持浓浓的喜爱，初中时日记里的她总是比我认识的其他人浪漫自信， 而每天那些她所经历的片段更是在文字中变得好生动好有味道。

如果不是眼前的婚事，我可能还未想过细细梳理那些小段小段的过去......记得聊天时她说:你来做我的伴娘，我会觉得更有沧桑感。那一片刻，我被“沧桑感”三个字带得无限的深和感动。

回武汉参加婚礼，不是为了吃喜酒，只是跟着强烈的意愿就回去了，好像亦是我生活的一个新起点，它代表了什么我说不清楚，但是那种重新启程的激动和兴奋在我的意识里越来越明晰。

武汉，尤其汉口，还是那抹影象，对我来说，汉口，除去民众乐园周边，再但凡去过的地方，几本上都是和露露一起的。那时不觉得熟记那些地点有格外多的意义，被她带到任何地方都觉得很亲切，有安全感。而这次，坐在她的车上，路过这些曾经路过现在我依然无法说出名字的地方，安实地闭上眼睛回忆，能感受到这些年来，带她为自己创造幸福的那双脚，那步伐的轻快，自信和平稳。我看到一个十八岁的女生穿着平底布鞋，背着帆布书包那么满怀信心的一路走，不留神间，还是那走路的女子，换上了水晶颜色的高跟鞋，然后不停的，还是快步地走着......因为这个身影，我感到全身流入一股暖意。

婚礼，自然总是处处红红火火的一片压一片，新人格外喜气。露露却比我想象中的要安静和抑制，这是我没想过，但是也极欣慰的。都知道，她要考虑的事情，从那天起便和过去不一样，而她也从来就是一个懂得适时思考和改变的人。所以那天，她安静的脸蛋，是我这次记忆中的一个牵挂，我不停的回想那神情，每次都被打动。我们不需要再去交换日记那样，必须知道每一处所想，那种隐隐的空间感给我很多更美好的想象，我很珍惜她此刻若有所思的样子，那种女孩子长大才会慢慢浮出来的女人味。

那趟回去的时间并不太短，可是总觉匆忙，很多年来，都没有大把大把的时间跟亲爱的朋友相处，每次竟是返程后才悟那些细节的珍贵。 今天晚上，没有准备写“婚事”的，以上是我上月从武汉回杭州后自己写给自己，放在GOOGLE文档里存着的。转念还是想放在BLOG里面，因为想几个人看见，并放心我没有麻木地过日子。

晚间，因噩梦而惊醒，再无倦意了。

不止一次的梦见空袭，城市沦陷——每次都是我所在的城市，噩梦中唯一欣慰的是父母都不在这个城市。敌人意在杀灭城市的每一口人，进入居民区挨家灭户，这个梦太多次了。

这次的梦境里面梦见和几个特别信任的高中同学一起躲避，可是这些朋友异常慌乱，我便越是慌张，索性一个人。突然某同事跑来我面前，问我怎么办，我说，暂时在一楼这个房间躲起来。可是同事看见窗户打开，心急跳出去，我连忙去拉，但是逃生心切的同事还是很快的跳了出去，结果被当场连续射击，太恐怖了。醒来一身虚汗，分明觉得刚才那是真实的经历啊。那些场面真的不止一次见到。

可恶才凌晨零几分。 只得上网，遇见法国那边，才吃晚饭的朋友，得到允许，马上复述其梦，讲出来果真要好一点，不必刚才那般压抑。感谢噩梦后，倾听复述的人，因为这意味我把不快乐的东西交给了一个不想干的人，且得到耐心的开解和倾听。

亲爱的朋友们，其实我也能倾听你们的噩梦。如果夜晚惊吓着醒来，我还在线，请把那段惊慌拿来和我共担。或者是手机短信，我夜晚不关手机的。

PS：梦已解......

晚上有点睡不着，一个人剥月饼，吃不下......曾经笃定回国就意味着回到了父母身边,可以陪他们过每一个他们在乎的节日,但我还是未能成全这份意义。公司发的月饼礼盒对于我，是块多余，尽是胡乱地勾起心底里的软弱。小的时候就不爱月饼，偏爱一种小店里卖的白色的月亮糕，上面有细细的红绳子，印着孙悟空的样子，爸爸说可以挂在胸前，（挂脏了）不可以吃。而那时侯最大的愿望就是：吃掉它。
基本人人儿时都有爱物，但是今天回过头有心寻找，都未必如愿。一种，已经在我们寻找的过程中被打断，淡忘；一种，本身不再被大多数人需要，慢慢从我们的新宠中功成身退。我想我的月亮糕属于后者，因为我知道它有多么好被替代，多么好被欺负。小时候有次把它藏起来决定慢慢吃掉，最终还是被家长纠了出来劝说扔弃。现在固然对月饼已经不再那么抗拒，但是想起旧爱，总还是觉得中秋是属于它的。
写的时候，中秋完毕，我对小小月亮糕的追忆完毕。还能继续想下去的是未来年复一年的这类节日，我还是希望能陪着家人的。

PS：一路都和自己玩 ——放几张上月底去大马的照片，兴许看上去不那么低沉了。
  膝盖先生 

   黄色横行

  自己只能拍自己

  美女与野兽（同事）

   就是这么爱拍(同事)

  用脚毛钓鱼！(路人)

  最后留个巨难猜的(同事)——是我拍的太BT吧，反正没人猜到过......

露露六月份的时候来看我，一直没有记事，但是她来带给我的快乐我是记得的。还有珊，和我一样久未更新的博客里说着和自己前段时间一样的心事。
工作精神
之前，一直忙于自我的反省，这份工作以来，我没有怎么令发薪水的人满意，一直被归纳为部门中的异类——思维方式，情绪处理，处世。开始，我并不认同，以 至有过一段时间的情绪不稳，直到现在，可以接受，并试图理解对方为什么这么看待我。有些是人之间合理的差别，有些实际不过是自我未能到达要求的转嫁——也就是当自己也有某处弱点的时候，总是格外注重别人的这一方面，希望绕开并转移别人的注意，其意义近似嫁祸，但情理上却更好说通。
况且更重要的是，我的确有做得不够好，不够专心，不够执著，不够注意别人......那个被人看作精彩的职场，小兜小转，我还是提不起浑身的热爱。只能 肯定一点：已入世，便要担负责任，于公司，于社会，于家庭，我总要尽到应尽的责任和力气。所以，无论被怎么看待，怎么要求，我都需要接受，并为之付出精 力。
共事的人
如上题，那正是我目前前行的方向和原则。此次旅行前，想过随雅娟一起辞去一身不快——我们在相识短短的两个月里陪彼此吃简单的生日餐，说共事有多相惜，谈我们都爱 的居家生活，描绘爱人的轮廓，说工作里的琐碎恼人。只没想到工作五年的她还是无法忍受被发薪水人的曲解，决定全身退出，换处手脚能伸直的地方。人，蜷着累 了，想去展直舒息，身体才不会变形，还能还得一副好体魄，才能走到自己想去的地方。
我的工作因为她的离开，变得有点不一样，很多的心情很多的话，没有人象她那么懂，也没有人再象她那样拥有实在安静而充满力量的温柔。那时，我也想走，但是我没有她那么坚强，那副体魄。用未长全的翅膀飞去哪里都要跌伤。
感激
公司大体还有关怀，我对物质的东西一向知足。上星期，和一大票人一起去了大马。同去人的都很陌生，没有平日里接触和相处亲密的，戴上墨镜，没人知道多我一个。
行程不紧，反正随团，一切不必操心，被带去哪里都一样，说不上特别享受，但蛮感激——珍惜身处的每一寸大地；他族；陌生的语言；不同习惯方式与信仰。
同行Z君，一路埋怨大马，如何如何不如国内，能比的都比过了。我实在忍不住劝其打住：“出来玩，能享受就享受吧，回头再去爱国吧”。有其他人帮助点头，这 种帮助不是于我，希望Z君似的所有人都能体会到。对于不同的文化，思维习惯，连起码的了解都没展开来，就妄然诋毁，那种所谓的“民族自豪感”显得有点拙稚 和轻率，更使自己失去了深在其中的乐趣，和感受新事物的愉悦。
我不只是感激公司福利，我是感激一切自然到来的事情，人和物。
末了，我想说生活都和原来一样，我们都会越来越好......

对于拥有blog并还算更新规律的人来说，停止，是不是总暗示或意味着困顿呢？
......
最近经常被朋友问询近况，之后总是加上“看到你的blog没有更新了，以为你不开心：）”的善意关怀。而对我而言，我都从来没有想过那是不是开心之类的心情便足以形容的。

前段日子就像并不是自己在过，谈不上感受，更无法复述，就像在一个没有完全苏醒的早晨，漫长的时间里延续一个近似定格的慢动作。总之，我没有忧伤，每天的生活都是一个冗长的句子，用法语的语法解释，只有每天下班后接电话在我来说，是一个动词，其他所有的动作，都只是副动词；我亦不太容易兴奋，因为工作对我而言似个古董钟摆，日复一日的庄重，单调，并出奇的嘀嗒规律精苛。

上个月中，新置了一只紫砂炖锅，如果没有记错，它仅仅只被用过一次，就冷落了。不过那次的美味现在还是不能忘记——臆想的煲方：当归，枸杞子，鲫鱼，山药。 不知道有没有人相信，此方子炖出来的那碗汤，真胜过餐馆厨子的手艺。而这之后，受《养生粥谱》影响，更是想做粥，只是......不说难易，光是时间，仿佛永远也不凑 巧。因为心怀期许的事情无法做就，便一直不安，对变本加厉的快餐总是束手无策。食物的选择都在妥协，那还有多少是冥冥中坚持的？

一直说不清楚那种无法理解自己的情绪，直道现在......总试图在不恰当的时间，强求与自己对话，可是未必，每个时间每个自己都想说话，那种强求感，大致就是自虐了。但是，请看到这里的朋友放心，其实我真的还好，虽然我总是过于操心，多虑，敏感且怀疑，但是我会待这些情绪像煲汤一样地缓缓静候，慢慢体味，我相信用心会有好营养。