Annie 天空的罅隙

对于拥有blog并还算更新规律的人来说，停止，是不是总暗示或意味着困顿呢？
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最近经常被朋友问询近况，之后总是加上“看到你的blog没有更新了，以为你不开心：）”的善意关怀。而对我而言，我都从来没有想过那是不是开心之类的心情便足以形容的。

前段日子就像并不是自己在过，谈不上感受，更无法复述，就像在一个没有完全苏醒的早晨，漫长的时间里延续一个近似定格的慢动作。总之，我没有忧伤，每天的生活都是一个冗长的句子，用法语的语法解释，只有每天下班后接电话在我来说，是一个动词，其他所有的动作，都只是副动词；我亦不太容易兴奋，因为工作对我而言似个古董钟摆，日复一日的庄重，单调，并出奇的嘀嗒规律精苛。

上个月中，新置了一只紫砂炖锅，如果没有记错，它仅仅只被用过一次，就冷落了。不过那次的美味现在还是不能忘记——臆想的煲方：当归，枸杞子，鲫鱼，山药。 不知道有没有人相信，此方子炖出来的那碗汤，真胜过餐馆厨子的手艺。而这之后，受《养生粥谱》影响，更是想做粥，只是......不说难易，光是时间，仿佛永远也不凑 巧。因为心怀期许的事情无法做就，便一直不安，对变本加厉的快餐总是束手无策。食物的选择都在妥协，那还有多少是冥冥中坚持的？

一直说不清楚那种无法理解自己的情绪，直道现在......总试图在不恰当的时间，强求与自己对话，可是未必，每个时间每个自己都想说话，那种强求感，大致就是自虐了。但是，请看到这里的朋友放心，其实我真的还好，虽然我总是过于操心，多虑，敏感且怀疑，但是我会待这些情绪像煲汤一样地缓缓静候，慢慢体味，我相信用心会有好营养。

周末最好的开始，大概算是周六大早，淘到一辆满意的二手自行车。在杭州，大概也就是一个半月的公交月票价格。再遇上某地段日复一日的堵塞，实在是有浪费时间的焦虑感，和同事的共识就是：从我住的地方骑车去单位，顶多也就20分钟路程，可是早班车却通常消耗掉50分钟。

从修车师傅那里拿过来这辆旧旧的小工具，心就飞回到小学，那初次得到妈妈允许，骑自行车上学的日子，在马路上比男孩子还玩得野的怦怦跳......真好!拿来马上还就用得上，隔壁的某男生和他朋友约好去浙大登老和山，叫上了我。所以，咱们直接杀进了羊群——那些个还在校园里吃着食堂，提着开水瓶的粉嫩学生，真是......好生羡慕！忽然就无厘头的想念起侯孝贤的《恋恋风尘》，想起里面看不到的芒花飞舞，想起那段珍重的爱情。

登山下来，才知道自己真的缺乏运动，周日全身酸疼。去浙图借回来书赶着为工作上的事情再多出点力气，不枉我前段老自称敬业好青年，虽然真是矫情，但矫自内心。等待笔记整理好，发现家里的书本和纸张真的多得有些没有章法。早就想弄个书柜或小书架也罢，但是都嫌不实惠，结果今天下楼就看见对面小区那家小家具店一个小电视柜特别适合做我的小书柜，既合了眼缘，价格也实在，就马上定了下来。回家随便一放，正好就把8平方的小屋撑得更有价值，算是最优化了住宅的使用面积。

收拾房间，发现这个月新衣服多了些，把前几天小茕店里买来的两件新衣服弄了个自拍，véro店里的也弄了个自拍，并几乎按她们俩的处理方式——去人头，把自己抠了下来......不过，俺房间朝北，光线不好（本人又几乎不用闪光灯），衣服有点小小偏色，图片还多噪点。后又翻出条穿破的牛仔裤，于是做了一个装太阳镜的小袋。自己比较喜欢，而且那条剩下的利用价值还多着，过些天再DIY下。

下周有武汉的朋友结婚，能在这样的季节真好......希望王小妞未来的生活都像这天气般舒适安好。

早就看见了这个日子的意义。我不知道当巴黎街头塞满一张张鲜红国旗的那一刻我们注定要将一场无谓的民间情感纠纷演绎到什么样的程度。从开始的抵制法货到在法国领土的游行.......

说真的,俺也还是爱国,但是俺敢承认,还不太懂得如何爱国。从我喜欢日本开始，我就注定在别人眼里是不懂的——下月四号俺还要快乐地去上海，去迎接一个法国时候做过一年邻居的日本朋友。可是，眼看419的临近，我既爱中国也爱法国的心情变得更加焦躁。我真的对大多数人的爱国行为感到惋惜。为什么？

记得刚去法国念语言的头一年，就老听见法国人说自己不喜欢美国政府的作风，甚至也在美国人的面前直言不讳，但是，并没有影响到美国同学，对法国人生起不满，也就是一笑了之。说到美国，法国人也谈911，却是与谈先前政府大不相同的面色表情，几乎所以说起911的人都是一幅痛苦的样子，说恐怖组织太无人性，那种没有国界的人道关怀显然不是装出来的。转身想想，我们爱国的中国朋友呢？那些听说911后定酒席聚会把酒助兴的部分中国人呢？真的是爱国不假，我可以理解，但是那样真的爱得高尚？......哎！

4月7号的事情，我也气过，后来法国朋友在网上主动和我谈起，并表示反对自己国家的部分抵制分子，更申明支持我们奥运的观点。过后，曾经打工地方的老板也写信来和我说，政治真是一团乱，她烦死，看都不想看，让我相信我们还是朋友。我看了都快哭了。原来我认识的这几个法国朋友和媒体报道下的，朋友转发的帖子里的法国人那么不一样。

再后来，渐渐上网搜索到很多的媒体资料，我们不难发现，法国的电台都有请中国留学生现场表明爱国观点，据理力争等。换位想想如果在中国，我们可能给予反对者同样的曝光辩解可能吗？——法国的确有人是错了，他们支持xz，但是他们是法国人啊，和我们中国人的文化差异实在太大啊，他们只是太自由太民主，他们习惯了扯着喉咙骂反对派， 但是绝对不是存心伤害民心，也许我们的受伤，他们觉得无稽。就简单得像两个个性差异大的人在争执，争执的问题往往没有语气，及措词程度那么伤人。再说了，中国留学生这次419的游行是法国警察局批准下来的啊，这个千真万确，换做在国内，能批给一群外国人游行反对我们自己国家吗？

媒体就更无须计较，他们吃的就是那碗饭，夸张的，过分钻空的，尖酸的。就好像明星骂的狗仔队一样，不真实又怎么样，他们还不是要为自己的饭碗寻找更刺激，更挑战人情绪的话题。我们犯不着再重提媒体的操守，还不如体恤一下他们近段时间承受的竞争压力，他们在比赛挖苦我们，他们也很累，他们不是要整跨我们，而是想胜过同行，我们只是不幸成为了这次竞争牺牲品。

我相信419对法国人来说形成不了伤害，反而抵制法货会让法国民间看到我们的不理性，那有没有伤害我就不敢说了，你伤害来，我伤害回去，有多大意思？大国还要大气。有时候学学美国人的洒脱未必不好。

也许我要唠叨一阵了，既枯燥又无味的情绪宣泄，人在受伤的时候，被剥得只剩壳，还有什么在意曝光。

这几天我过得像什么？不能让别人看见，除了感情之外的事情，都在继续，我也只有撑着没有力气的身体，每天往返于家和良渚之间。这段培训安排得真巧，撞见了情途末路的我，仿佛故意示意给我养伤。万科的“良渚文化村”尤其是这个白鹭郡东，是我接触的第一个楼盘，我曾经在电话里告诉他，我真的好喜欢这里，我们以后还可以在这里筑小家，而不到两天的时间，就全都物是人非。

良渚的温度一直比杭城市内低上2，3度。呼吸到的也是更加纯净的空气。而也是一个多星期前，他才兴致勃勃的要给我介绍良渚的历史，那时我因为心疼他的电话费，而催促他不要说那么多......谁知道我现在的悔意呢？再想念他的声音，都变成一个非常奢侈的愿望。郡东的建筑还是那么冷静的不发一语，它无法再给我带来对未来的想象，代之的还是醒目的刺痛。

只是不论是幸福还是遗憾，我想我也不会再回到这里了，培训结束，我也被从郡东这个项目中抽出，安排到了下沙保利的另一个陌生项目，我还记得良渚短暂的缘分，它亲眼目睹了我的幸福到挫败，目睹了我的快乐到沮丧。

最后一天，大巴带着熬夜的我回来市区，一路上我坚持不下去的睡着了，我只有这样睡去才能感受到安全，才能不被夜晚的胡思乱想侵扰，那段路途我已经忘记，醒来已到终点。

 村里面地上突然发现的一颗笋，我很羡慕它。

 村里的竹子，和陪着它的草，还有破旧的房子，但是看起来还是那么幸福和谐。

 郡东的低层楼房，同事都说难看，我还是喜欢，也忘记不掉。

2006年的3月28日，他告诉我，他触及到一抹鲜血，他是开心的，我更是。我认定要真真实实的跟随他，竭尽所能的爱他，那个日子，我有心无心的记下了，像人生的一个标记，我们彼此是那么开心地开启了我们亲密的生活。2008年3月28日凌晨，整整两年后的这一天，我们互不祝福的分手，把两年前的幸福感觉都狠心的抛掉。

很难想象自己的分手已经在眼前，过去的那么多次分分合合还未沉淀......其实每个女人都会在分手之后说自己很傻，回忆起以前的心软和懦弱，对一个男人无法理智的相信和深爱。我觉得如果我要在分手之后去说自己前男友的不是，那反而更衬托得我愚笨，不过事实上我承认，我真的一次又一次的接受他的哄，他很少兑现的承诺，甚至相信他对我动手过以后可以改变——而使得自己吃了不少皮肉之苦。可我从来没有把这些记入心里，我还会更傻地觉得他对我动手是因为他“爱之深” 。

但是，我等到的是远方的他找到了自己新的生活的定义，新的朋友，新的人生观，总之，我们再描画未来，已经失去了相互的信念，我深刻的感受到他除去了我之外 ，又找到了新的精神寄托。甚至过去我们所共同许默的约定，成为了我一手造成的罪孽，从他的言语间，我看到了我在他心目中已经不堪的位置，更看到了他是那么坚持地热爱他曾经的热爱，而我成为了干涉和破坏的根本，本能的，我好难受，我们之间横亘出一道距离，我眼前的他，如此陌生，而我对于他而言，当年或许只是陪伴在她身边的一个任意值，他从来不知道女孩子的感情，起码他愿意了解的不是我。于是谈到祝福，亦谈到放手，祝福过后还是争吵，这就是我们。

又被教训得一肚子的委屈。我实在无法描述感情瞬间的坍塌，我像个多少天没有吃过饭的流浪者，走在陌生的他的省区，我开始质疑我的来去，我所为他铺设的一切，我前面甜蜜过的等待，我每天想念的他，就在今天之后变得都没有了意义。

请原谅我的语不成章，我是很冲动的来写，今晚我难过极了，那种舍不得又无奈的感觉，并不是因为我们又吵架了，而是远方的他已经变得太陌生了，我觉得像是去一位亲人一样的失落，但是又不得不承认这是必然的结果。感情的结束，一定是一个人先于另一个人的改变 ，而不幸的是我眼睁睁的看着自己失去，理智告诉我，我再争取，将来也未必幸福。

我不能强装坚强，明明不开心，明明叫做失恋，真想一脚跨过去，想甩掉记忆。我睡不着，我知道我会哭着醒过来。但是我不走过去，我未来会更不开心。借此抱抱你们，亲爱的姐妹们，还是女人真的能贴心。对不起，哭湿你们的肩膀，对不起。